Артем Цветков

Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше Близорукий волк по ночам воет на дыню Юноша с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь — И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния. Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. Я парень. И я тоже не хочу ничего решать, я хочу вина красного да бабу рыжую! До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся Суд. Дело о разводе. Жена: — Дело в том, что он меня не удовлетворяет как мужчина. Муж: — Это оттого, что она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа - я тут всех вы#бу!!! За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни##я он не Великий Мужчина, а козел. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! "А почему бы и нет!" — подумала она и сказала : "Нет!" В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали давать пин-код от своей кредитки любимым женщинам. — Ишь какой важный, — неодобрительно заметила Светлана, — снял штаны и ходит как барин! (с) Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь отодрать (с) - А вот интересное письмо от механизатора колхоза товарища Кузькина. Он спрашивает нас: "что такое сольфеджио?" С удовольствием отвечаем Вам: Дорогой вы наш товарищ Кузькин! Идет уборочная вовсю, а у вас голова хуй знает чем забита!... Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет... Дайте хоть на шею сяду! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться… Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе.... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Мсье торопится?.. - Настасья Филипповна, я вернулся в город, чтобы попрощаться. Дело в том, что я промотал всё своё состояние и теперь долгу на мне 6 тысяч золотом. Я нашёл 4 тысячи, но мне не хватает ещё двух. Я не знаю, где их достать... - Ах, князь, я помогу вам! Вот. Две тысячи ровно. - Господи, зачем я втянул тебя во всё это?!? (Пересчитывая) Ты же молода.., красива.., ты могла уехать на эти деньги за границу и жить... здесь штука восемьсот! Чё ты мне втюхиваешь?!??