| Основная информация Дата рождения: 15 Апреля 1991 Пол: Мужской Семейное положение: помолвлен Контакты Город: Смоленск Skype: ali-jendos VK: id97952948 | Образование Место учёбы: СФ МАДИ Факультет: Автомобили и автомобильное хозяйство Форма обучения: Очное отделение Статус: Выпускник (специалист) Школа №35 1998-2007 класс "в" |
| Жизненная позиция Полит. предпочтения: ультраконсервативные Главное в жизни: семья и дети | Личные интересы Деятельность: супер-герой Интересы: Скажи наркотикам трям скажи наркотикам чпок своди наркотики в цирк купи им яблочный сок нарежь к шампанскому сыр открой наркотикам мир Любимые телешоу: Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен Любимые книги: С причала рыбачил опоссум Андрей И лапАТОЙ он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой СЕБЕ ПО СПИНЕ Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать! Любимые игры: салочки на выживание О себе: Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а чайника нет. И еды. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И опять я заснул после будильника. Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "иди нахуй". Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм. Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею. Хорошо идут дела, когда в руках бензопила. Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя. Любимые цитаты: стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться, я немного стул...
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю...
...пользуйся общественным транспортом - влюбляйся по десять раз на день...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам
— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а чайника нет. И еды. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И опять я заснул после будильника.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
олег компании не любит
где шумно людно и светло
он с непривычки начинает
краснеть бледнеть и убивать
Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса.
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Чтобы дети ели суп быстрее, на дно тарелки надо класть противоядие.
если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло - попробуйте издавать квакающие звуки. это не поможет конечно, но всё-таки.
если медведь привязывает тебя к дереву,
приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику к ебеням!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Чем больше женщину Вы меньше, тем больше женщина не Вам! |