Ромка Мельников

Приветствую Вас на своей страничке. Информация будет касаться в основном девушек, при том советую читать ее на полном серьезе. Девушки, ведь нельзя простить измену, верно? Кто считает что это не так, познакомьтесь со мной ;) Большинство измен у нас, мужиков, происходит по пьяни. Это сразу не считается. Объясню почему. Это научно доказанный факт. Когда алкоголь поступает в организм, то он смешивается с кровью, а затем с той самой кровью в мозг поступает сигнал, что ты смертельно отравлен и мы как самцы должны перед смертью должны оставить потомство любым путем. С этим все решили, однозначно. У меня есть одна проблема. У меня как бы девушки есть, а девушки нет. Понимаете? На самом деле я очень перспективный. Голова на плечах есть, знаю как заработать, а главное, есть эта маленькая собачка, которая лежит на руке, дрожит и думает: "кто я, кто я такая, куда вы меня везете, что со мной происходит? Когда, когда я сдохну, Боже мой, почему так громко в этом клубе?" Ведь Вам, девушкам, нравится это. Еще один вопрос. Почему мы, парни, должны что-то делать для секса, а Вы, девушки, только сидите и думаете: "Интересно, когда он что-нибудь уже сделает для секса? Дам, не дам, ммм..". И вообще, откуда у вас такая монополия на секс? Почему вы стали сексоуправительницами? К чему это язычество со стороны парней? Как будто у женщины есть что-то такое, к чему мы приходим как к храму и вот цветы, вот шуба, наше поклонение, вот золото, часы тебе, машина, квартира. Все эти подарки встречаются вместе лишь в могиле Фараона. И эти вот "поухаживай за мной". Мужчина ни один девушки не говорил "поухаживай за мной". Вы кто, девушки, вы авокадо блять в условиях крайнего севера? Эти правила трех свиданий постоянно. "Я на первом не могу, на втором тоже не могу, только на третьем." Так приходи на третье! На два куда-то сходи, а на третье приходи ко мне. Мы же мужчины не включаем правило трех восьмых март. Два года пропускаем, потом на третий "вот вам крем, на!". Даже русский язык указывает на то, что мы, парни и мужики, ничтожества. Женщинам достались все самые лучшие слова, все слова женского рода, все самое хорошее, самое святое: мама, родина, весна, нефть. Все это слова женского рода. Мужики, вспоминайте слова мужского рода: стол, стул, конь, пенал. Зашибись просто, вообще. Просто, "клей момент". Два дибильных слова, оба мужского рода. А у женщин: "шуба, сумка, машина, квартира, туфли", сразу, сука, множественного числа. Чуть не забыл. Всех девушек можно подразделить на категории. 1. Бабы-трансформеры. Это все, кто хоть раз себе чужие волосы в бошку наращивал, в губы что-то закачивал. Если девушка ступила на эту дорожку, то она уже до самой смерти будет что-то в себе менять. Только глаза она себе сделала, у нее губы отвисли, только губы закачали, уши стали больше, надо уши убирать, тут уже сиськи обвисли, потом попа повисла, жопу нарастила, тут уже живот вылез. И запомните, что если вы живете с девушкой-трансформером, то однажды утром вы можете увидеть то, как симпатичный Оптимус Прайм может превратиться в Мегатрона. 2. Мисс Марпл. У нее нет подруг, только осведомители. У нее прекрасная память, потому что когда ты выходишь из дома, и она спрашивает "ты куда?", и я такой на расслабоне "я к Сереге на день рождения", то она говорит: "стой, у Сергея день рождения 26 марта, ты в синих джинсах ходил в прошлый раз, я еще белую рубашку потом стирала, вот такое вот пятнышко маленькое было красненькое, я еще постирала, не отстиралось и еще ротвейлер немножко туфли тебе порвал..как этого ротвейлера, по мойму Ник." Тварь, все помнит Мисс Марпл.