Основная информация Дата рождения: 17 Сентября Пол: Женский Контакты Город: Москва VK: ekaterina_gorch | Образование Место учёбы: РТУ МИРЭА Факультет: Физико-технологический институт Форма обучения: Очное отделение Статус: Выпускница (магистр) Год окончания: 2019 Школа № 402 2001-2013 класс "б"специализация: физ-мат |
Жизненная позиция Полит. предпочтения: умеренные Главное в людях: доброта и честность Главное в жизни: саморазвитие Отн. к курению: резко негативное | Личные интересы Любимые цитаты: ***
Не бойся если ты один
Бойся если ты ноль!
***
Новое - это хорошо забытое старое!
***
Парочка сидит обнявшись на диване
--О чем ты думаешь?
--О том же о чем и ты.
--Прекрасно. Тогда сделай мне один только с ветчиной
***
— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Ой, вот давайте только не будем загадывать!
***
Новый русский читает сыну сказку
--Жили были.... Короче....Короче померли бы померли.
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя и она не могла отказать не одному матросу.
Так появился мыс Доброй Надежды.
***
Чем меньше букв тем емче слово!
***
— А я в зоопарке работаю - антилопу гну :D
***
Реклама:
- Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло"! Наши экспедиторы доставят их прям к вам домой в емкостях 0.5, 0.7 или 1 литр.
***
В парикмахерской: мастер уже дважды порезав клиента заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
***
Новость медицины: теперь на ряду с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цикатуха! Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
***
Может ли военный быть умным? Военный может все!
***
— Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом XD
***
— У меня 2 новости : хорошая и плохая
— Давай сперва хорошую
— Хорошая в том что я не скажу вам плохую. а плохая...а плохая в том что не скажу хорошую.
***
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого!
***
Кривые руки ломом не поправишь.
***
Дудка - не барабан, в двери не застрянет.
***
По-чукотски вегетарианец означает криворукий охотник.
***
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
***
По полу тапки грохотали...
***
Театр одного актера. Весь билет продан.
***
Новый тариф "Пенсионный". Последний звонок бесплатно!
***
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых отвело :" Есть. Это хор МВД"
***
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.
***
Покупайте лотерейные авиабилеты.
***
Объявление: гадю на картах.
***
Если ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку.
***
Праздник без водки как паспорт без фотки.
***
Кличка Кутузова - 1:0.
***
Вилка с четырьмя зубами для гарнира, вилка с тремя зубами для мяса, вилка с двумя зубами для рыбы, вилка с одним зубом....это нож!
***
Они жили долго и счастливо пока не узнали что другие живут дольше и счастливее.
***
Отпуск надо проводить так, чтоб потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец кончился.
***
— Мой папаша (царство ему небесное!) всегда был терпеливым человеком. если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из под воды.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
— Доктор, у меня что то болит где то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие то таблетки.
***
Маленькая кулинарная хитрость - если отварить сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
Бесконечно можно делать три вещи : смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук супер клей.
***
Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.
***
— Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет.
— А накукуй тебе столько?
***
--Почему у бегемотов круглы ступни?
--Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
После нас - хоть потом!
***
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшная - это паспорт.
|