Катерина Горчилина

*** Не бойся если ты один Бойся если ты ноль! *** Новое - это хорошо забытое старое! *** Парочка сидит обнявшись на диване --О чем ты думаешь? --О том же о чем и ты. --Прекрасно. Тогда сделай мне один только с ветчиной *** — Доктор, скажите, а я буду жить? — Ой, вот давайте только не будем загадывать! *** Новый русский читает сыну сказку --Жили были.... Короче....Короче померли бы померли. *** В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя и она не могла отказать не одному матросу. Так появился мыс Доброй Надежды. *** Чем меньше букв тем емче слово! *** — А я в зоопарке работаю - антилопу гну :D *** Реклама: - Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло"! Наши экспедиторы доставят их прям к вам домой в емкостях 0.5, 0.7 или 1 литр. *** В парикмахерской: мастер уже дважды порезав клиента заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне. *** Новость медицины: теперь на ряду с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цикатуха! Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. *** Может ли военный быть умным? Военный может все! *** — Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом XD *** — У меня 2 новости : хорошая и плохая — Давай сперва хорошую — Хорошая в том что я не скажу вам плохую. а плохая...а плохая в том что не скажу хорошую. *** Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого! *** Кривые руки ломом не поправишь. *** Дудка - не барабан, в двери не застрянет. *** По-чукотски вегетарианец означает криворукий охотник. *** Неудачная операция - половина удачного вскрытия. *** По полу тапки грохотали... *** Театр одного актера. Весь билет продан. *** Новый тариф "Пенсионный". Последний звонок бесплатно! *** На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых отвело :" Есть. Это хор МВД" *** Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший. *** Покупайте лотерейные авиабилеты. *** Объявление: гадю на картах. *** Если ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку. *** Праздник без водки как паспорт без фотки. *** Кличка Кутузова - 1:0. *** Вилка с четырьмя зубами для гарнира, вилка с тремя зубами для мяса, вилка с двумя зубами для рыбы, вилка с одним зубом....это нож! *** Они жили долго и счастливо пока не узнали что другие живут дольше и счастливее. *** Отпуск надо проводить так, чтоб потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец кончился. *** — Мой папаша (царство ему небесное!) всегда был терпеливым человеком. если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из под воды. *** С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. *** — Доктор, у меня что то болит где то вот тут. — Сейчас я вам выпишу какие то таблетки. *** Маленькая кулинарная хитрость - если отварить сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. *** Бесконечно можно делать три вещи : смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук супер клей. *** Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте. *** — Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет. — А накукуй тебе столько? *** --Почему у бегемотов круглы ступни? --Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. *** После нас - хоть потом! *** Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох. *** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшная - это паспорт.