Катюша Ажгибенцева

^ Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками :) ^ В любой непонятной ситуации - ложись спать. (еврейская народная мудрость) ^ Смех без причины - признак счастья, придурки. ^ Я у твоих ног, спасибо не говори..Ебнулась об порог, его и благодари :D ^ Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". ^ У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома. ^ Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…" ^ Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.... ^ Я не ругаюсь матом,я же леди,блеать!!(с) ^ смс от подруги: Я еду. Я пьяная. Куда ехать? ^ Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала. ^ Думаешь всё, пиздец, а оказывается да, пиздец, но это ещё не всё! ^ Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!" ^ Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии. ^ Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. ^ Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато. ^ Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего! ^ В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан. ^ Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь. ^ "ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая! ^ Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" ^ Любимая у нас есть что покушать? - Ешь всё что найдёшь в холодильнике! - Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила! ^ Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебёт. ^ Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. ^ Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. ^ Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. ^ Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. ^ Пока вытирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига...самая красивая! ^ Евреи - самый оптимистичный народ в мире...Ещё не знают, до какого размера вырастет, а уже обрезают. ^ Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. ^ - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. ^ Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!! ^ Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. ^ заебали со своим "что не в настроении?". сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями как обычно (с) ^ Девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа "Привет, познакомимся"? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!" ^ И вообще, пора бы мне отучиться от мата, заебало уже.