Татьянка Никитина

- а я расскажу маме, что ты курил! - Тогда я покажу маме твои фотки в контакте! - "мы одеваемся в "Снежной Королеве"! а вы?" - в коридоре. Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, бабайка! При попытке впихнуть впихиваемое выпихивается ранее впихнутое. Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут. истерика - это когда тебе настолько плохо, что даже смешно Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу =) Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила! Ходила сейчас в магазин за вискасом, говорю: -Дайте пару пакетов, продавец: -Вам с чем?, и тут у меня чуть не вырвалось: -На Ваш вкус Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос "вам уже есть 18?" дети отвечают нет и уходят с их сайта. Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела? Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков Как ни войдешь в метро – там полно народу. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда работают – непонятно. - Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла! "Когда хочешь чтобы ушли все, лучше уйти самому" "Не любит тот,кто про любовь всем трубит" У.Шекспир - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - Тот, который золотом. - А вот я бы взял с умом. - Ну кому чего не хватает. Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах! ) На каникулах, как на необитаемом острове: не знаешь какой день недели. Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =) У меня брат дебил! Прошу у него "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" я с перепугу с кровати навернулась. Ему 21 год О_о Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет Вроде бы взрослая, а все равно бегу к пакету, который мама принесла с магазина. Вдруг там шоколадка :D