Основная информация Пол: Мужской Семейное положение: есть подруга Контакты Город: Сморгонь VK: id154785918 | |
Жизненная позиция Полит. предпочтения: умеренные Мировоззрение: Католицизм Главное в людях: юмор и жизнелюбие Главное в жизни: карьера и деньги Отн. к курению: положительное Отн. к алкоголю: положительное | Личные интересы Деятельность: борец с алкоголем)))))))) Водка «Буратино» – почувствуй себя дровами! Интересы: кончились у меня))))) Любимые фильмы: Все кром дерма:-) Любимые телешоу: прожекторперисхилтон Любимые книги: война и МИР Любимые игры: литрБол) О себе: КЛЕЮ ЛАСТЫ)))))))))))) -^----------,--------,--------------,-----^--— —-----\ ..||||||||||. `--------'...........|......................| ..` —-----Порву За Друзей —----------------------| .... `\_,---------,---------,--------------------| ....../.XXXXXX /'|......../' ...../.XXXXXX /..`\.... /' ..../.XXXXXX./`-------' .../.XXXXXX./ ../.xxxxxx./ .(______ _ ) _____________________________________________ Любимые цитаты: МАЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ ДЫЗДЫМОНА??????
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |