Екатерина Ρогожина

У вас низкая самооценка? Вы ненавидите людей? Вам доставляет удовольствие унижать кого-то? Работа в деканате ждет вас!!! Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!))) Максимум что можно тебе доверить – слюнявить подорожник, а не людей лечить (т/с "Интерны") Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять.Чем измеряется напряжение? ТИШИНА - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром. ТИШИНА - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? -Овощ в помощь! -а конкретнее? - хрен с тобой.. Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!")) Люди часто либо смотрят далеко вперед, либо оборачиваются назад...и редко смотрят себе под ноги... - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету? Больше Всего Человек Сосредоточен Тогда, Когда несёт Тарелку Супа Из Кухни в ЗАЛ)) Алло прокуратура? Да, я вас слушаю. А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! Маша???!! Папа?! Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы. Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)... =) Студенты: - А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Препод: - Картошку фри и большую колу пожалуйста. Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут. - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений!!! В школе ввели систему оценок.A B C D E.Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу Военкомат страна чудес... На час зашел, на год исчез. «А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе. попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться Завтра будешь как Цезарь – делать три дела – батрачить, ишачить и вкалывать (т/с "Интерны") Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит - Не бойся, малыш… это же наша мама в интернете… «Пожалуйста» сосуды не расширяет (т/с "Интерны") Если вы находитесь на судне, которое постоянно протекает, правильнее направить усилия на поиск нового судна, а не на заделку дыр. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Химики ругаются так: Гидрат твою перекись марганца на медный купорос))) - Ты чего такая злая? Месячные? - Универочные блять, будничные сессионочные заебаночные зачеточные экзаменочные сука! Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. Древняя китайская мудрость гласит: «Не ссы!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». Лекции были бы приятнее, если бы н