Антон Юрченко

02) Koenigsegg CCX Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортна. Более комфортна, чем что… чем быть избитым ножом? 03) Kia Rio Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот Рио еще отвратительнее, чем это. А внутри — даже хуже. 04) BMW 645Ci Если вы купили 6-ю серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля 05) Perodua Kelisa 1.0 GXi Это, без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час , но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь. 06) Cadillac SRX4 Если бы она была животным, то она не была бы львом, или богомолом, или даже обезьяной. Нет, я думаю, она была бы осой — бесполезной и при этом ненавидящей всех. 07) Maserati Quattroporte В списке самых ужасных вещей в мире, я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана на третьем, Гордона Брауна на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха. 08) BMW 1 Series Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 — дерьмо. 09) Aston Martin Vanquish S Переключение передач рычагами под рулем невероятно плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных на помойке. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера. Кого Астон пытается обмануть? 10) Mitsubishi Warrior «Зачем? — воскликнул я, — Во имя всего святого, нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в машине, которую сделали из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?» 11) Porsche Boxster Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада. 12) Porsche Cayenne Я видел гангренозные раны красивее, чем это! Машина так же привлекательна, как верблюд с болезнью полости рта. 13) Ferrari 599 GTB Fiorano “...а внизу все эти кнопки в стиле Формулы 1, а сверху все эти лампочки, которые загораются, чтобы сказать вам, что надо переключить передачу. К сожалению, они настолько яркие, что вам кажется, что вас ослепили ужасные огни Марсианского космического корабля. Поэтому вы не переключаете передачу, и попадаете в аварию. 14) Lamborghini Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку. 15) TVR В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает. 16) Ford Galaxy Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy. 17) Range Rover Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре. 18) Suzuki Wagon R Избегать Suzuki Wagon R следует так же, как следует избегать секс без презерватива с эфиопским трансвеститом. 19) BMW Z3 Если вы психически нездоровый человек, который, проснувшись, думает, что он луковица, то это — ваша машина! 20) Renault Espace, возможно, и самый лучший минивэн. Но не стоит кричать об этом на каждом углу. Это как сказать: «Славненько