Основная информация Дата рождения: 1 Октября Пол: Мужской Контакты Город: Киев Skype: ruslan.yarmilko VK: id17473058 | |
Жизненная позиция Мировоззрение: Православие | Личные интересы Деятельность: Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно Люди не меняются.Ты просто лучше их узнаёшь. Интересы: Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит: - Гражданин, это же баран... - Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится! Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик.. Любимые фильмы: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дурры Новый русский смотрит дневник сына: математика - 2 физика - 2 английский - 2 литература - 2 пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт! Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: - А скажите, вы таки нотариус? - Да. Чем могу служить? - И у вас таки есть диплом? - Да. Вон на стене висит. - И у вас есть гербовая бумага и печать? - Да, а в чём, собственно, дело? - И я таки могу составить у вас завещание? - Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: - А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно? - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. Любимые телешоу: Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена Любимые книги: Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это – твои проблемы! Любимые игры: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают е-майлы и прочие сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. Почему петух поёт всю жизнь?? - Потому что у него много жен и ни одной тёщи О себе: Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"! - Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила... - Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. Любимые цитаты: Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. |