Андрей Носыров

Основная информация
Дата рождения: 21 Февраля 1920
Пол: Мужской
Контакты
Город: Санкт-Петербург
VK: xalosha

Образование
Место учёбы: ПСПбГМУ им. акад. Павлова
Факультет: Лечебный
Форма обучения: Очно-заочное отделение
Статус: Абитуриент
Год окончания: 2016
Школа №146 2008-2012 класс "а"специализация: мальчик

Школа №138 2002-2008 класс "в"специализация: мальчик

Жизненная позиция
Полит. предпочтения: либеральные
Мировоззрение: верю в теорию эволюции=)....и вообще у меня по биологии 5

Личные интересы
Деятельность: Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка У меня встал вопрос!У кого чешеться ответ?=) ХУЯК-Харьковский Университет Ядерной Кибернэтики Спросил? Увидел? Полюбил? Неа! Добавил, охуел и удалил!!! Молоко вдвойне смешней, если после огурцов... Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. Без труда не выташишь.. Не болтайте ерундой Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем Снимаю, порчу Трое в лодке. Не стесняясь, собаки! Не учи отца и баста! Не все то солнышко, что встает. Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками Ссыт по горло. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Самый длинный конец - у рабочего дня Семеро одного козлят! Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан. Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале. Место клизмы изменить нельзя В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам. На чужой роток не расстегай порток. Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе! На ошибках учатся, после ошибок лечатся. Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные! Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик. В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется. Не зная падежов, не говори глупостев В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов Что это значит: Девка хоть куда.. Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно! Надежда умирает последней. Не женитесь на Надежде. Я вас любил! Еще? Быть может. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу. Ту 134 - А свою ни разу. В комнате стояло трое: он, она и у него! Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок... Зубов бояться - в рот не давать. Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет. Шла Саша по шоссе и сосала. Назвался клизмой - полезай в жопу. Назвался груздем - лечись дальше Однажды лебедь раком щуку.. У людей посмотреть, да свой показать Машу пальцем не испортишь. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки. Сделал дело, слезай с тела. Лучше иметь синицу, когда она в руках Насок!! -какой носок???? -насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
Интересы: - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! -Милый, а я без трусиков! -Оль, ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания : "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить... сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой- то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!- Да вот те крест! Скажите вслух ЖПЧШЦ))))))))) -Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.- Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп )) Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу : "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, с*ка, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее : бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Любимые цитаты:

۩۩۩۩۩۩____۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩_____۩۩۩_۩۩۩۩۩۩, ۩۩۩___۩۩__۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩۩___۩۩۩۩_۩۩۩___۩۩, ۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩_۩_۩_۩۩۩_۩۩۩___۩۩۩, ۩۩۩۩۩۩____۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩__۩۩__۩۩۩_۩۩۩۩۩۩۩, ۩۩۩________۩۩۩__۩۩۩_۩۩۩______۩۩۩_۩۩۩, ۩۩۩۩________۩۩۩۩۩___۩۩۩______۩۩۩_۩۩۩۩

Фотографии пользователя

Друзья пользователя