Нюфа Лобашёва

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 8) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) на уроке русского — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой... — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизм"! Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!" — Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. — Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что черыре!... Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что то! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене О себе:я красивая симпотичная, добавляйтесь ко мне в друзья, сами всё узнаете при общении))))))))))))) Жизнь - это самое главное, в жизни дано лишь раз ошибиться и то не всегда. Берегите себя и своих близких, и не совершайте ошибок. Нельзя повернуть время вспять, чтобы исправить свою ошибку. Прежде чем сделать или сказать нужно подумать... Я ну Я (настя)люблю очень посмеяться ,поиграть в КАРТЫ (ооо эт самое главное занятие,когда нам с подругами нечего делать на улице(дома)) короч я очень веселая и со мной не соскучишься.. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С У