Алексей Ермаков

если спирт замерз в стакане буду грызть его зубами.......жизнь это затяжной прыжок из пи..ды в могилу.......жизнь не сигарета потухнет не прикуриш......Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.......Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь........односерийный маньяк.....Вслед за миллениумом пришел похмелиум.......Невротик - это просьба или диагноз?......Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.......Водка губит народ.Но и народ ее не щадит.......Что может быть прекрасней женщины?Ее подруга......Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет......Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.........Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка......Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь......Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!.....Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.....Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.....Какая у вас группа крови?А что, спирт делится на группы?!........Я водка - со мной на праздник четко!!!Я салат - вашим лицам рад!!!Я самогон - иду на обгон!!!Я горилка - мозгов дурилка!!!А я гашиш -... я слова забыл....... Оргазмы Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда:" Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:" Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:" Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже!:" Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:" Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:" Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:".........Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы........В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать........зарабатывать...........Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме........На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке