Дмитрий Карпенко

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу. ----------------------------------------------------------------- Разговаривают как-то мама с дочкой: - Мама, а, правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких? - Правда, дочя, но в этот день первыми поздравляют мам. - Тогда поздравь меня мама !!!! ----------------------------------------------------------------- Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. -----------------------------------------------------------------В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! ----------------------------------------------------------------- Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. -----------------------------------------------------------------Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо! ----------------------------------------------------------------- - Да не могу я к вам зайти, вот же, у вас написано: "Осторожно, злая собака!" - Не бойтесь, наш бультерьер уже добрый, он вырвался за ограду и съел прохожего. ----------------------------------------------------------------- Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!! ------------------------------------------------------------------ - Еще сока! - Ты же лопнешь, деточка! - Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. В зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. Мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё, и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги!" ------------------------------------------------------------------ Дефекты часто мобилизуют человека. У Гаринчи была короткая нога - и он прекрасно играл в футбол. У Наполеона была короткая нога - он великолепно воевал. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул. ----------------------------------------------------------------- Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами: - Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было. Стюардесса выходит к пассажирам: - Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтобы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажу стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло... Левое крыло самолёта действительно отваливается. - А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор... правый дальний мотор вываливается из крыла. Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта: - И сама бл*дь, и шуточки у неё бл*дские. -----------------------------------------------------------------