| Основная информация Дата рождения: 23 Июля Пол: Мужской Контакты VK: lipkapipka | |
| Личные интересы Деятельность: Я ждал тебя 28 кастрюлей пельменей, 17 котлет с макаронами, 45 пицц, Чайку попил 42 раза В ожидании доставки лакриц. Я ждал тебя 160 порций гречки, 3305 конфет, Я 207 раз захавал печешек И даже сходил я в буфет. Практически 2 бутерброда по метру, 3 мешка мармеладок, 25 роллов под водку, 17 сковородок гуляша от знакомого венгра: Я ждал тебя так, что съел ещё сковородку. И нет никого на истертом пороге, Я просто купил жратвы и всё жрал... Заказал лапшу с овощами и осьминогом И долго потом очень громко рыгал Эх, как же хочется няшную, лайтовую, вайбовую, чиловую, приятную в общении тяночку. Чтобы она писала каждый день, отправляла свои фоточки, делилась тем, насколько же неприятные люди её окружают, и какой же я лучик света в этой огромной пучине тёмных туч. Чтобы мы вместе гуляли по ночному парку, делая совместные атмосферные фотографии на фоне красивых пейзажей, а после, приходя ко мне домой, она бы мило сидела у меня на коленках, пока я завожу рейт на её акк с 45% винрейта Интересы: Эй, малышка На тебя дымится шишка Я модный парнишка У меня чехол-книжка// ////////////////////Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были... /////////////////////////////Пришёл ОЧЕНЬ жирный мужик в фитнес-клуб и говорит: -Хочу сбросить 10 килограмм. Его отводят в комнату с кроватью посреди неё, в комнате красивая женщина. Ему говорят: -Догонишь - она твоя. Ну, сбросил мужик 10 кило, довольный уходит. На следующий день снова туда приходит, и говорит: -Хочу сбросить уже 20 килограмм. Его снова отводят в похожую комнату, но там уже 2 красивые женщины, и ему говорят: -Догонишь - они твои. Мужик сбросил уже 20 кило, и довольный как слон уходит домой. Дома думает: -Хм, а дай-ка я попрошу завтра скинуть уже 50 кило, чего это только по 10 да по 20 сбрасываю... Приходит, просит лишиться уже 50 кило жира. Его снова отводят в точно такую же комнату, но там вместо женщин негр-бугай с огромный дрыном. Их оставляют, а негр говорит мужику: -Догоню тебя - ты мой! Любимые фильмы: Едут в купе 46 девушек: Одна говорит: -Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках. Вторая: -А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить. Третья: -А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят. Четвертая: -Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции. Пятая: -А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки. Шестая: -Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила. Седьмая: -А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море Восьмая: -Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат. Девятая: -А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько… Десятая: -А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные. Одиннадцатая: -А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия… Двенадцатая: -Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными. Тринадцатая: -А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные. Четырнадцатая: -А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе. Пятнадцатая: -А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет. Шестнадцатая: -А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие. Семнадцатая: -А мне бы финна, у них такие прекрасные озера… Восемнадцатая: -Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные. Девятнадцатая: -А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом. Двадцатая: -Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива. Двадцать первая: -Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное. Двадцать вторая: -Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала. Двадцать третья: -Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах… Двадцать четвертая: -А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет. Двадцать пятая: -Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP. Двадцать шестая: -Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые… Двадцать седьмая: -А вот вятские-ребята хватские! Двадцать восьмая: -Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой. Двадцать девятая: -А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные. Тридцатая: -Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет. Тридцать первая: -С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать. Тридцать вторая: -А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы. Тридцать третья: -Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку. Тридцать четвертая: -Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки. Тридцать пятая: -А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы… Тридцать шестая: -С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца. Тридцать седьмая: -Ух, удорца хочется. Тридцать восьмая: -А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг… Тридцать девятая: -Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала… Сороковая: -А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги. Сорок первая: -А я просто хочу какого-нибудь властного северянина. Сорок вторая: -Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды… Сорок третья: -Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем! Сорок четвертая: -А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал. Сорок пятая: -Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать. Сорок шестая: -Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая Любимые игры: Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой! О себе: стоят на остановке панк и бабушка. бабушка спрашивает "сынок а двоечка куда идет?". Панк отвечает: "Тебе в бороду бабуль)" Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка. |