Марианна Шуверова

Основная информация
Дата рождения: 25 Апреля
Пол: Женский
Контакты
Город: Чебоксары (деревня)
VK: id30911593

Жизненная позиция
Полит. предпочтения: умеренные
Мировоззрение: Есть о ком думать перед сном..*)

Личные интересы
Деятельность: Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки! :D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку)) *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно ) *** ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! *** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут !!! ))) *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Интересы: КАК ОТШИВАТЬ ПАРНЕЙ)) Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу. Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете. Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков. Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня. Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты. Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?)))))
Любимые фильмы: Неужели мой мозг-это самая сексуальная часть моего тела, что его постоянно ебут! Нашу волю не сломить:пили, пьём и будем пить! Наш девиз 4 слова:выпил сам-спои другого! Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Любовь-это боль...сказала обезьяна, обнимая ёжика.)) Что упало, то бухало!) Я свою меру знаю.Упал-хватит! Самогон-это зло!Так гоните его, гоните! Значит иду я вчера и БАЦ!Асфальт как ударит меня по лицу! Если на сигаретах написано "лёгкие", то на водке надо написать "печень") Я столько читала о вреде алкоголя, что решила бросить читать:)
Любимые телешоу: Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! . Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Семейное положение - в активном похуе:) Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с) -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь... хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!" Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Плывут два крокодила ...один зелёный, а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол....ХD
Любимые книги: * Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее! * Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать * Душа хочет романтики, а жопа приключений! * Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! * Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! * Однолюб, но многоёб. * Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда * Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах * Не будите меня. Я на работе.. * Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый. * Пишите громче! Я вас не слышу! * тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!! * Блондинка думала....волосы чернели... * И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) * Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй * Доехала нормально. Целую. Крыша. * Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Любимые игры: - Спросил, Увидел, Полюбил? - Неа!:) Добавил, Охуел и удалил)
О себе: я МариАннА..** запомните такой как я нет на свете..**
Любимые цитаты:

/*get-styles-theme:vk-leto.info/upload/css/Lol_2/Lol_2.css/1024x768/Lol_2.css*/ Мои натации=)) О себе: Истиный параноик знает, что если все хорошо, значит ве хорошо замаскированно. Успех-это умение двигаться от одной неудачи к другой не теряя энтузиазма. В большом городе можно много увидеть, зато в маленьком много услышать. Счастье не так слепо, как его себе представляют. Чтобы восстать из пепла, нужно сгореть сначала дотла. Так издревле бывало: ученых много, умных-мало. Разным людям плевать на совершенно разные вещи. МАЛО СУМЕТЬ УЙТИ; СУМЕЙ, УЙДЯ, НЕ ВЕРНУТЬСЯ На ловца и зверь бежит О себе: Если ты мой друг,то ты знаешь обо мне достаточно. А если тебе хочется знать обо мне больше, то просто спроси, и я отвечу.

Фотографии пользователя

Друзья пользователя