Любовь Свечникова

Не имей сто рублей,а имей сто друзей! 1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Ремней тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Целлюлита нет. 13. Есть только средства от целлюлита. 14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно!" 15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги. 16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину. 17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 18. В магазин ходит мужчина. 19. Потому что он сильный и умный. 20. А мы красивые и хитрые. 21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) (Продолжить) Александр Мошков Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложиться на диван и засыпает... Голос из клетки: - Ахххуенно день прошел!!! Александр Мошков После секса: Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут??? _|___|___|___|___|___|___|___|___|__, ___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|, _|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__, ___|___|_если в жизни стало туго, ___|___|, _|___|___стукни табуреткой друга!|___|__, ___|___|_бей сильней, и не жалей!|___|___|, _|___|___дофига еще друзей...___|___|__, ___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|, _|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__, ___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|, _|___|___|___|___|___|___|___|___|___|_ сегодня в 22:53 - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется