Серега Рябков

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... - Мальчик, ты почему плачешь? - Я загубився! - А ты свой адрес знаешь? Малыш вдруг перестает плакать и радостно сообщает: «Мой адрес www.vova.com» Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная по футболу, убийство считается преступлением? Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В магазине Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 гривен. Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования Табачник Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! -Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? — У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил. Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно! Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.