Кристина Коцур

Сидишь один в пустой квартире, Хотя не давит ощущенье пустоты, Лишь кажется, что в целом мире, Есть только этот дождь и ты… Как пахнет дождь и чем он пахнет? Вот интересно было б описать, Бывает, гром и молния бабахнет, А может можно дождь нарисовать? Мне кажется: Он пахнет свежестью цветов, Он пахнет радугой и пахнет небом, И ароматом молодых ветров, А осенью, он пахнем спелым хлебом. Зимою дождь, конечно, это снег, И аромат свежит, как ветер знойный… А летний дождь, он мне дороже всех, Он самый тёплый и такой спокойный… Весенний дождь умеет раздражать, Но ровно так же, как и успокоить, Он позволяет свежестью дышать, А на досуге радужные замки строить. И хочется порой под ним гулять, Без зонтика, по лужам тихо шлёпать, И не стремиться ничего понять… Не думать ни о чём, а просто топать… Бродить по городу, куда уносят ноги, И наслаждаться громкой тишиной, И может где-то в пол пути дороги, Тебя накроет трепетной волной… Промок до нитки и озяб немного, Та начинаешь мир уж наблюдать, Стоп... поворот… обратная дорога, Всё… надоело под дождём гулятЬ В принципе, мне не за что на тебя обижаться. Ты вообще не обязан был появляться в моей жизни, спасать меня от повседневности и делать бесконечно счастливой. И поддерживать тот огонек в моих глазах ты тоже не был обязан. И ничего страшного, если бы мы никогда не были знакомы. Я просто жила бы самым обыкновенным человеком, который растрачивает свою жизнь на всякое говно за неимением ни настоящих радостей, ни подлинных трагедий. Я бы хваталась за каждую возможность интриги, воображал бы себя счастливой или несчастной, и где-то в уголке своей поверхностной души завидовала бы маньякам, самоубийцам и многодетным матерям-одиночкам. И знаешь, в чем плюс такого самозабвенного существования? У тебя есть чувство самосохранения и здоровый эгоизм. А этот дурацкий огонек, который по твоей вине горел в моих глазах, выжег участок моего мозга, отвечающий за эти жизненно важные элементы. Нет, черт возьми, ничего ты у меня не отнимал. Я сама вложил в твои ладони все то святое, что когда-либо было во мне. Но ты ведь не камера хранения. Ты не несешь ответственности за оставленные тебе вещи. В принципе, мне не за что на тебя обижаться. Привет. Не ждал? Я так и знала. Остывший чайник. Пыль и скука. Я просто мимо пролетала. И вот зашла, прости – без стука. Мне страшно захотелось чаю С малиной, медом или мятой. И поболтать. О чем? Не знаю. Был не вопрос - о чем ... когда-то. А на плафоне паутинка... Другие шторы, непривычно. Ты, говорят, живешь с блондинкой? Без комментариев? Отлично! (Продолжить) Еще рисуешь? Не забросил? Пейзажи, графика ... С натуры?! Влезает в рамку? Нет вопросов. Да-да, согласна: бабы – дуры. Давай о чем-нибудь...а кстати, За книжной полкой на портрете В моем малиновом халате Никак она? Мечта поэта! Какие формы!!! Поздравляю. Куда уж мне. Невероятно. Безумство роз в цветущем мае! Без комментариев? Да ладно. Ну что же. Славно посидели. Про чай я, кажется, забыла. А хочешь, вместе полетели Как раньше... впрочем, пошутила. Ты извини. Была бестактной. Со мной бывает, замечала. Я вовсе не прошусь обратно. Я просто – иногда скучаю.