Основная информация Пол: Мужской Семейное положение: женат Контакты Город: Харьков VK: samoyluk_ivan | Образование Место учёбы: ХНЭУ им. С. Кузнеца (бывш. ХИЭИ) Факультет: Менеджмента и маркетинга Форма обучения: Очное отделение Статус: Выпускник (магистр) Год окончания: 2007 № 1 2001-2000 класс "а" |
Личные интересы Любимые цитаты: В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета! (РГ)
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. (РГ)
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. (РГ)
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
тать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
... в моем подъезде живут пенсионеры и нормальные люди (из Викингового)
При виде такой попы такой девушки, моя попа не могла не вспотеть... (из Викингового)
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"=)))
Я в Яндексе ввожу... и вытаскиваю, ввожу и вытаскиваю! (Наринэ)
Вот уеду в Нигерию и буду собирать слоновий помёт. Собирать и есть, собирать и есть... (странные мечты РГ)
- Рома, можешь выпилить круг?
- "Как два пальца об асфальт", - сказал Рома и выпилил треугольник...
- И все-таки в ней есть какая-то изюминка.
- Изюминка?! Да она как кекс с изюмом. Такая же круглая! (из разговора с РГ)
Так и быть, я это сделаю. Но только для собственной сволочи! (хотел сказать "совести") (РГ)
Лажать должен профессионал! (РГ)
Викинг - это состояние души...
Пойла - это ВОДКА и ПИВО!:))) (из Меканового)
Кто сверху - тому и верить! (Наринэ)
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. (из Сивовского)
Я Рому знаю плохо. Только несколько раз... (из поздравлений Геннадьевичу)
У нас есть пиджаки даже за 60 грн. Но только они будут в понедельник. Выкопают и привезут. (специально для Геннадьевича)
- Мне нужен пиджак цвета морской волны.
- Коричневый, что ли?
- Я же доктор. Конечно у меня есть кирпич! (Из Викингового)
"А не сварить ли мне с |