Иван Евгеньевич

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье. Жена звонит мужу: - Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики! Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета! (РГ) - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. (РГ) Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама. Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! Рынок. Покупатель: - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет. - Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал. Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. - Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу. - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке... Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить". Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. (РГ) Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений. тать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие. ... в моем подъезде живут пенсионеры и нормальные люди (из Викингового) При виде такой попы такой девушки, моя попа не могла не вспотеть... (из Викингового) Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"=))) Я в Яндексе ввожу... и вытаскиваю, ввожу и вытаскиваю! (Наринэ) Вот уеду в Нигерию и буду собирать слоновий помёт. Собирать и есть, собирать и есть... (странные мечты РГ) - Рома, можешь выпилить круг? - "Как два пальца об асфальт", - сказал Рома и выпилил треугольник... - И все-таки в ней есть какая-то изюминка. - Изюминка?! Да она как кекс с изюмом. Такая же круглая! (из разговора с РГ) Так и быть, я это сделаю. Но только для собственной сволочи! (хотел сказать "совести") (РГ) Лажать должен профессионал! (РГ) Викинг - это состояние души... Пойла - это ВОДКА и ПИВО!:))) (из Меканового) Кто сверху - тому и верить! (Наринэ) Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. (из Сивовского) Я Рому знаю плохо. Только несколько раз... (из поздравлений Геннадьевичу) У нас есть пиджаки даже за 60 грн. Но только они будут в понедельник. Выкопают и привезут. (специально для Геннадьевича) - Мне нужен пиджак цвета морской волны. - Коричневый, что ли? - Я же доктор. Конечно у меня есть кирпич! (Из Викингового) "А не сварить ли мне с