Паха Фиглимигли

Основная информация
Дата рождения: 5 Июня 1993
Пол: Мужской
Семейное положение: в активном поиске
Контакты
Город: Севастополь
VK: id45610188

Образование
Место учёбы: СИПО
Факультет: Психология
Форма обучения: Очное отделение
Статус: Доктор наук
Год окончания: 2008
Школа № 32 2000-2008 класс "б"

Жизненная позиция
Полит. предпочтения: индифферентные

Личные интересы
Деятельность: ХАХАХАХАХАХА ^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^#^^^^^###^^^^^^#^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^#^^^########^^^#^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^##^##########^##^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^#####^^^^#####^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^#^###^##^^^^^####^^^^^^^^, ^^^^^^^^#^####^^#^^^^^^###^^^^^^^^, ^^^^^^^^#^####^^^^^^^^^###^^^^^^^^, ^^^^^^^##^####^^#^^^^^###^^^^^^^^^, ^^^^^^^###^####^##^^^#####^^^^^^^^, ^^^^^^^^##^####^^#######^##^^^^^^^, ^^^^^^^^###^####^^######^^^#^^^^^^, ^^^^^^^^^###^####^^^#####^^^#^^^^^, ^^^^^^^^^####^####^#^^####^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^####^^###^#^^^##^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^#####^###^##^^##^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^#####^###^##^^##^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^#####^###^##^^#^^^^^^, ^^^^^^^^^^^######## ### ##^^#^^^^, ^^^^^^^^^###########^##^##^^^^^^^^, ^^^^^^^####^^^^^####^^##^##^^^^^^^, ^^^^^^###^^^^^^^^####^##^###^^^^^^, ^^^^^###^^#^^^^^^^###^^#^###^^^^^^, ^^^^^^###^^^^^^^^####^##^###^^^^^^, ^^^^^###^^#^^^^^^^###^^#^###^^^^^^, ^^^^^###^#^^^^^^^^###^^#^###^^^^^^, ^^^^^###^##^^^^^^^###^#^^####^^^^^, ^^^^####^^##^^^^####^^#^#####^^^^^, ^^^^#####^^#########^^^######^^^^^, ^^^^##^###^^^######^^^####^##^^^^^, ^^^^#^^^####^^^##^^^^^#####^^#^^^^, ^^^^#^^^^#####^^^#^^^###^##^^#^^^^, ^^^^^#^^^^^#####^^^^###^^#^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^#####^###^^#^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^######^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^###^^###^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^#^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^##^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^, ^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^^^^^¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_______¶¶¶¶¶¶¶¶_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____, Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. >> >> Врач смотрит на член и спрашивает: >> >> -Жалуетесь? >> >> Мужик: >> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!! >> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блядь, я бурундук!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
Интересы: Люблю играть в футбол, Вале6ол.Дагани меня кирпи4 и Ещо В шахмоты!! $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$, $_____ФУТБОЛ_____________________$, $_________________________________$, $____________________$$$__________$, $___________________$$$$$_________$, $____________________$$$__________$, $____$$$$$$$$$$$$$$$______________$, $___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_______$, $________________$$$$$$$$$$$______$, $______________$$$$$$$$$$_$$$$____$, $_____________$$$$$$$$$$____$$$___$, $___________$$__$$$$$$____$$$$$___$, $_________$$$$$___$$____$$$$$_____$, $________$$$$_$$$$_____$$$$_______$, $______$$$$__$$$$_______$_________$, $_______$__$$$$___________________$, $________$$$$_____________________$, $______$$$$$______________________$, $_____$$$$________________________$, $___$$$$___$$$$___________________$, $_$$$$$___$$__$$__________________$, $__$$_____$$__$$__________________$, $__________$$$____________________$, $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Любимые фильмы: Капуэйра, Ямакаси, 13район И с ДЖЕКИ ЧАНОМ ВСЕ ФИЛЬМЫ-да ксати ДЖЕКИ ЗА;ОТ ДЕРЁТСЯ
Любимые телешоу: Камеди клаб, Убойная лига Один Дядя провёл отпуск у родных в деревне ну и штоб не ехать домой Пустым он взял с собой несколько Лотков яиц.стоит на остановке приехал автобус Заходит в автобус со своими яйцами тут всё и начелось)Подходит кондуктор(девушка) и говорит! -Мужчина платите ещё и за свои яйца -Почему я должен за них платить?возмутился мужик0_о они никому не мешают! -Их у вас много платите как за багаж Отрезала кондукторша В этот момент в автобус вошла девушка с кантробасом! Мужик говорит кондуктору: если та тёлка заплатит за свой Конробас то я заплачу за свои яйца!! Пока кондуктор брала У девушки за её контробас Случилась Остановка Мужика с яйцами! Он спокойно вышел, а на его место сел похожий на него Паря который только што вошол!!!!Подходит Кондуктор к этому Парню и говорит: -мужчина платите за свои яйца! Тот с удивлением Смотрит и говорит -Почему я должен платить за свои яйца? -Вы сказали што если та Девушка с кантробасом заплатит за него то я заплачу за свои яйца! И мужик ей в ответ-еслибы мои яйца были размером с этот контробас я бы за них заплатил а так невижу никакого смысла!!)))!)
Любимые книги: ИЗВЕНИТЕ Я НЕ ЧИТАЮ.ДА ВОТ ТАКАЯ Я ПАДЛА))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Любимые игры: COUNTER STRIKE/FIfA
О себе: Сделал дело - пошел на ху*! Хотел как лучше, а пошел на ху*. Дружба дружбой, а на ху* иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на ху*! Идите на ху*, не отходя от кассы... Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на ху*. Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на ху*. Тише едешь - ху* доедешь. Один в поле идет на ху*. то рано встает, тот на ху* идет. Семь раз отмерь и иди наху*... Я::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ............/'¯ /)................( \ ¯ `\ .........../....//................. \ \ .... \ ........../....//................... \ \ .... \ ...../'¯/..../'¯ \ .............../¯` \ .... \ ¯ `\ . / ./.../..../..../.|_........_|. \ .... \ .... \ ... \. \ (.(...(....(..../..)...) ... .. (...(. \ ....)....)...) .) . \ ................ \ /.../...... \ ... \ /.............. . / .. \ .................. /........ \ ................../ .... \ ................(..........).............../ FUCK ==> ВСЕМ КТО МЕНЯ НЕНАВИДИТ! Жена-Мужу Директору -Говорит-у тебя новая секритарша?И как она? -Икак она одевается? -Быстро! Секритарша должна знать 3 команды:Сидеть,Стоять ии факс! В парикмахерской: -Как вас подстричь? -Молча! В ресторан -Официант,Можно мне кофе?Откуда я Знаю можно вам кофе или Нет! Мужик в Магазине: -дайте мне бутылку минералки -С собой спрашивает продавщица -Нет без вас! -Вы братья? -Нет мы близницы -а что близницы немогут быть братьями? -Не всегда мы Например сёстры! -зачем вы шаритсь в моём кармане? -Спички ищу -А попросить не могли? -Постеснялся! -Умоего Компа появился вирус. -Ишто ви зделали? -Укол. -Куда?\ Под мышку! Беседа 2-ух рыбаков! -Помоему самое хорошие зрение у рыб! -Почему? -Я уже 10 лет хожу на рыбалку и неразу непоймал рыбу в ОчкаХ! Русский в автобусе спрашивает у чукчи: -Это астановка ТТЗ? -нет это автобус! -Доктор почему на мне все ездят? -А вы Седло снимите! -Не показывай мне язык,а то заболееш -Чем? -Переломом челюсти и сотрисением мозга! Доктор пациенту: -Немогу панять што с вами,но кажется что это всё из-за алкоголя -Хорошо доктор я приду когда вы протрезвеете! Приходит домой пьяная собака!её встречает хозяин: -Что опять Пьяная? -Нет Ик!Трезвая как Ик стёклышко! _Да?ну тогда полай! -Лай-лай ла-ла-ла-Лай-лай! Забрались в дом грабители а там попугай! -Фери тебя видит Фери тебя видит"" -Грабитель накрыл Клетку тряпкой! -Оттуда Фери не попугай фери Питбультерьер!! -Я так много читал о вреде Курения И Алкоголя что с нового года решил бросить! -Что именно Пить или курить? -ЧитатЬ! -Пьяный ползёт по дороге его останавливает Мент и Спрашивает -Фамилия? -Чья? -Имя? -Чьё? Чья Чьё?Ты Што Китаец? -Вовочка назови 5 Африканских Животных! -Две Обезьяны и 3 Слона! -Что ты тянешся Через весь стол? -У тебя што языка нет? -Но руки Длиннее!! Вовочка приходит домой со школы -Сколько ты получил? -4 -А почему не 5 -Так 4 Урока Было!! Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле
Любимые цитаты:

Вон дверь вон нахуй!----------->>>>>>

Фотографии пользователя

Друзья пользователя