Рома Макей

анекдоты Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Скзал царь поляку,немцу и чукче кто выдержит дольше всех без еды тот получит мою дочь.Сидит немец один день,сидит второй день, невыдержал позванил по телефону и сказал что хочет кушать.посадили поляка он тоже не выдержал.Посадили чукчю выдерживает неделю две недели.Царь удивился как чукча так долго выдерживает без хавчика. Заходит царь в комнату к чюкче смотрит а чукча по телефону стукает и говорит,телефона телефона чукча кушать хочет. Приходит муж-груша с работы и застаёт свою жену-грушу в постели с пирожком. Муж: ты что изменяешь мне с простым пирожком!? Жена: он не простой пирожок! Он с яйцами - Когда я в первый раз замуж выходила, случилась одна неприятность – я сломала ногу. - И что, жених от тебя ушёл? - Да куда он уйдет!.. с поломанной-то ногой?!.. Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт: - СУКА, Я ДОМА! Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт: - Я ДОМА, СУКА! Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт: - Я ДОМА, БЛЯДЬ! Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт: - Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит: - Бл@дь, как же хорошо жить одному!!! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. Старший: - Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю "Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял? - Понял. Ну, сказано - сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить, сынок? - Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Hу, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки? Повела учительница детей на стройку на экскурсию. Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и получил тяжелые травмы). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверное, дядя выпил... Вдруг встает Вовочка и говорит: - Нет! Его бог наказал! - За что?? - За то, что он ругал матом мою маму! - Как это?? - А вот так! - он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!" - Привет! - Привет. - А тебя как зовут? - Колян. - Очень приятно. А меня - Маша. - Угу. - Фотку скинуть? - угу... - Ты такой мускулистый!..)) Наверное, каким-нибудь спортом занимаешься? - Ага. Боксом - Классно! Будешь меня защищать?! - Зачем? У крокодилов нет врагов в природе… Встретились две давние подруги. У одной на шее черная ленточка завязана. - Лен, у тебя что-то случилось? Умер кто-то??? - Ты про ленточку? Аааа, нет, ты что... Это у меня черный пояс по минь*ту!! дело было в реанимации, мозг: для спасения человека нужно удалить один орган, какие будут предложения? Селезенка тянет руку -селезенка:а давайте удалим легкое -мозг:нет, нельзя, может не выжить. все думают,опять селезенка тянет руку -селезенка: а давайте удалим почку, их все равно две. -мозг:нет, организм может не справится думают дальше... опять руку тянет селезенка -селезенка: а давайте удалим яичко, их тоже 2, живут ведь с одним. тут подрывается член -член: а давайте удалим