Жизненная позиция
Мировоззрение: Баптист я !:)
Главное в людях: доброта и честность
Отн. к курению: резко негативное
Отн. к алкоголю: резко негативное
Вдохновляют: Господь Иисус и Бог Всемогущий
| Личные интересы
Деятельность: Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
Интересы: Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Любимые фильмы: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Твой друг сказал что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх:'таких принцесс, в старинных пьесах в конце сжигали на кострах.'
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. та блииин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Любимые телешоу: Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Контралер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик?
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете!?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник..
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик?
- А зачем вам??
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.А вот и моя остановочка...
Любимые книги: Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка
шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это
кошка
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с
этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я
их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
Любимые игры: Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
О себе: Как сложится судьба никто не знает…
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает,
Не упусти того, что он даёт взамен...
... Шёл дождь, ты обещал прийти, но видно дождь встал на твоём пути, а знаешь, я люблю дожди - в дождь могут только верные прийти...
Любимые цитаты: Самое прекрасное в жизни чаще всего приходит к нам
ценой долгого ожидания
Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения… Хотя именно с этого их надо начинать!
Набрать полный рот супа и чихнуть, это мощно.:DDD
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
|
