Некит Васильчук

Мои Анекдоты Кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО??? Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?! Я детишкам на новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось в палатку за детским пивом бежать! Вовочка, ты что там делаешь? - Козу ебу! - Ну смотри, только не кури... Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое . Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет! На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел. - Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… Вовочка спрашивает у Машеньки-Скажи а что у тебя между ног. Машенька в слезы,пребегает домой и спрашивает у бабушки. Бабушка а Вовочка спрашивал что у меня между ног а я не знаю. Бабушка-А ты скажи што у тебя там огонь любви. На следующий день Машенька не пришла из школы. Только через день она пришла вся оборваная,грязная. Бабушка спрашивает ее-Где ты была Машенька. А она ей- А мы жарили Вовочкину сосиску в моем огне любви!!! Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. Hасилyет мышка лягyшкy - Кватит! Кватит! - Мыштяк! Мыштяк! На уроки химии учительница смешала две жидкости, красную и синюю, а получила зеленую... Мы подумали что она ведьма....и сожгли её на костре... Смотри, мужики пиво с раками пьют!!! Да не сраками, это у них морды такие. Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пизьдим за ****ство. Вот еше анегдот Надо было мужику белку в самолете перевезти ну засунул он ее себе в трусы 1 час - покраснел 2 час - побелел 3 трястись начал побежал в туалет вынимает и говорит 1 час я терпел пока ты приняла мою жопу за дупло, 2 час я терпел когда ты приняла мои яйца за орехи но 3 час я не вытерпел когда ты стала перетаскивать орехи в дупло... - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало! , _|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__, ___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|, _|___|___|___|___