| Основная информация Дата рождения: 24 Июня 1984 Пол: Мужской Семейное положение: в активном поиске Контакты Город: Москва VK: id70778192 | Образование Место учёбы: МГУ Факультет: Биоинженерии и биоинформатики Форма обучения: Заочное отделение Статус: Кандидат наук Год окончания: 2016 № 1017 2007-2013 класс "в"специализация: мошенник |
| Жизненная позиция Полит. предпочтения: либеральные Мировоззрение: кому какая разница... | Личные интересы Деятельность: Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю: - Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! Интересы: Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Любимые фильмы: Пpи аваpии - не pеветь! Пpи аваpии pазбить стекло головой. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. внутри салона над дверью: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери! Въезд в салон - только по приглашениям! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает! Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны! Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике" На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Закрывайте дверь как собственный холодильник". Хочешь жить- не отвлекай водителя. На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"... На месте, впереди - "места для трезвых и худых". Не хлопай дверью, она нежная и ласковая! Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста. Просьба на паркет не плевать. Хочешь выйти - КРИЧИ! О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали. В салоне НЕ БЕГАТЬ! Заправлено ПИВОМ. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет. Стоячих мест - немеряно. Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке. Сиди, не сиди, а платить придется. Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься. Без денег не входить! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Если хочешь жить заткнись! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле! На задней двери: Пассажиры освободите задний проход! Умные люди дверями не хлопают! Любимые телешоу: Ох уж эти водители маршруток... Прочитай до конца;) Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак… Любимые книги: Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+ А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный … Любимые игры: в маршрутке над водителем: -аптечка и скафандры находятся у водителя. ниже мелким шрифтом: -при потопе попросить у водителя выдать вам скафандр и балон с воздухом, одеть все и проверить можете ли вы через него дышать, после нырнуть в воду через заднюю дверь маршрутки О себе: Выхожу как-то из маршрутки рано утром. Спешу на занятия, по сторонам не смотрю. На дворе осень, прохладно, поэтому одето на мне было длинное пальто. Маршрутки тогда были те еще – газели. В них то и сидя ехать невозможно, задницей все время ощущаешь каждую щель на дороге, а передвигаться по ней, так и вообще только полусидя. И вот открываю дверь, пытаюсь вывалиться из нее на улицу, чувствуя все своим сердцем ликование от того, что вот, наконец-то я на свободе, как вижу, что мне протягивают руку, что бы помочь с моим выходом – какой то офицерик молодой, которого ввело в заблуждения длинные … Любимые цитаты: Еду я сегодня в маршрутке и на одной из остановок наблюдаю такую сценку: в маршрутке освободилось одно место и тут же заходят две девунки и один перень..кондукрор долго не думает кричит - "Мушина, присажуйтесь..Девушки поднимайтесь ..!" Тут одна возмущенная девица заявляет на все маршрутку - А почему это , мужчина присажуйтесь, а мы девушки стоять должны?"...всю маршрутку просто порвало от смеха. |