| Основная информация Пол: Мужской Семейное положение: есть подруга Контакты Город: Владимир (село) VK: id71048994 | Образование Место учёбы: ВФ РАНХиГС (бывш. РАГС ВФ) Факультет: Национальная экономика Форма обучения: Очное отделение Статус: Выпускник (магистр) Год окончания: 2009 Владимирская 1994-2017 класс "б"специализация: FDGDGDG |
| Жизненная позиция Полит. предпочтения: умеренные | Личные интересы Деятельность: +%&***УЧЕНИК***&%+ Интересы: КоМп, ДрУзЬя и т.пТри монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду! Любимые фильмы: Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня салат жрут Любимые игры: Высаживаются инопланетяне на Землю. Собирают немцев, американцев и русских. Говорят: - Земляне! Через 10 лет произойдёт великий апокалипсис: наши планеты столкнутся! Придётся одну из планет взорвать! Вы, как менее развитая цивилизация, будете уничтожены! Но у вас есть выход! Если вы удивите нас тем, чего у нас нет - мы вас пощадим! У вас 3 попытки! На каждую попытку отводится 1 месяц! И улетают... Прилетают через месяц... Немцы изобрели автомобиль, работающий ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на воде: ни масла, ни бензина, чисто ВОДА! Инопланетяне говорят: -Фу, говно! У нас такое было 1000 лет назад! Через месяц прилетают... Американцы изобрели квартиру, реагирующую ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на голос хозяина (типа, включить свет и т.п). Инопланетяне говорят: - Фу, говно! У нас такое было 500 лет назад!!! Русские всё это время бухали. Напоследок они закопали чувака в землу, один хер торчит. Прилетают инопланетяне: - Чё это такое??? О_о - Цветочек... - Что за цветочек??? О_о - Тронешь - набухает! Подёргаешь - семя извергает!!! Инопланетяне в шоке!!! Прилетают к себе на планету, подходят к главному: - Русские нас удивили! Придумали цветочек!!! - Какой цветочек??? О_о - Тронешь - набухает! Подёргаешь - семя извергает!!! - А на зуб попробовали??? - Попробовали... - И что????? - Да, ничего!!! Корень вылез - всем пизды дал!!!!! переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет от смеха! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, иноплонетяне сука О себе: среди ублюдков шёл артист в коженом плаще мёртвый анархист!крикнул он ХОЙ челюсть далой!трупов вёл он за собой!был на руке застывший фак из кармана торчал пиратский флаг!зомби всю ночь кричали ХОЙ!мы анархисты народ не злой!=* Любимые цитаты: Компьютерные стихи. Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 0
__________________________________________
31 октября 2009 в 19:02
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок Моя Семья!!
акула учит охотится окуленка:
-подрлываешь к буйкам и ждёшь.Как только ктонибудь выплывет делаешь большой круг вокруг него с плавником над водой.Поднвреваешь поближе и делаешь ещё круг.потом поднвреваешь ещё ближе и ещё круг, а потом его еш.
-мам а сразу можно?
- Можно,но будешь жрать с гавном!!!!!!!!!!!!!
Вот это триллер, прям до слез - такие страсти
Мне самому понравилось чего-то
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте
Займемся мифотворчеством а-ля Альфред Хичкок
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок
Танцуй, Дюймовочка хип-хоп и будет всё тип-топ
А против кто? да дед Пихто и Агния Барто
По городу ходила нетрезвая Годзилла
Трех кошек задавила и семерых козлят
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят
Смотрю с тоской. дружок, на ваше поколенье
Все ждут метафизической халявы
Сезам откроется по щучьему веленью?
А на-кось выкуси... о времена, о нравы.
_____________________________________
Сmюардесса, забыв выключиmь микрофон на салон, оmправилась разносиmь пассажирам минеральную воду. Молодой леmчик, передавая шmурвал напарнику, во всеуслышание говориm: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису mрахну и спаmь. - Ах! - бросаеmся к кабине сmюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говориm чиmающий газеmу сmаричок, - вы напрасно mоропиmесь, он же сказал: сначала попьеm кофе.
***
Жена-мужу. Вася, как mы на рабоmу уходишь, мужик ко мне звониm и спрашиваеm - женщина, mрахаmься хоmиmе? Ну я дверь закрываю, а самой сmрашно. Ниче, говориm Вася, я завmра mипа на рабоmу пойду, а сам за дверью с колом всmану. Как спросиm, говори хочу, зайдеm, mуm я его дрыном mо и наебну. Уmро. Звонок. Инmеллигенmный мужчина с дипломаmом. Женщина, ебаца хоmиmе? Да , хочу. Так воm передайmе своему мужу, пусmь он вас ебеm, а не мою жену!
***
Пьяный сmоиm в авmобусе, одной рукой держиmся за поручень, во вmорой - сmакан с водкой, и о чем-mо мучиmельно думаеm. По салону движеmся конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйсmа... Хорошо... Подходиm к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!
***
Два наркомана споряm: - Я посланник бога! - Неm, я пос |