Zaklepa Маух

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пиздец - детство кончилось... *** Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! *** Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила... - Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?! - Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить *** Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! *** У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:- нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... *** Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того, что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху. Вовочка: Ах ты пидор! За что? Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь! *** Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й! *** xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9