Sedoy Julo

"Любовь стоит того чтобы ждать" -(с)В.Цой 222: ща зайду к те в гости. 222: за@башиш чайку??? 111: где я тебе ее найду?давай за@башу голубя??????????? Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты простая среднестатистическая б****! Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Я не ищу свою вторую половинку... Я родился целым! - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать... - А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"? Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы. В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога" Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду! - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так! Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой куйни сразу я еще не жрал... - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила. Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! . . И совсем уж отлично - трахнуть! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! Капля никотина убивает лошадь,а бутылочка пиваса оживляет бригаду сантехников. Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать? - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго! Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся. - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина третьего. - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3 го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.. ххх: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) ууу: - Ээээ.... а за что соплю-то в ухо? Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты... ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ ДНЯ?! Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. "Беломорканал" - канает, и канать будет. Вам никогда не приходило в голову... копьё? Недостаток водки - единственный недостаток водки У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет бл**ь, со спецэффектами! дзюхати-кин...О_о о_О сёдзё-ай