Сергей Вилданов

Пациент: А как обычно празднуют без героина? Эллиот: Обычно тортом. Пациент: Тогда давайте ширнемся тортом! ********************************************** Люди- это сволочи, покрыты сволочизмом, со сволчной начинкой*Кокс* ********************************************* Мне очень шжаль. Шажилею JD ********************************************* Я мать одиночка с тримя детями меня можно и пожилеть ********************************************* Только что два мужика с битой и ломом разбили твой велик. Один из них — не я. ********************************************* Беги со своими ля-ля к ля-ляфологу.. ********************************************* НЕ ИДИТЕ НА СВЕТ!!!...упадете сломаете бедро ********************************************* Д-р Кадди: Я ждала тебя у себя в кабинете 20 минут назад. Д-р Хаус: Серьезно? Странно, а я не собирался быть у тебя в кабинете 20 минут назад ********************************************** Ты же давал клятву быть крутым. По крайне мере я такую давал, пока все давали клятву Гиппократу!!! ********************************************** Сухой закон — это смерть для Купитмана. ********************************************** Сотряс — не простатит, за неделю пролетит С. Лобанов. ********************************************** — Анализы, говорю, где?! Где какахи?! Лобанов ********************************************** Добавтьте туда лимон и мяту и будет урино-Мохито ********************************************** Любовь… какое замечательное имя! А процесс то какой восхитительный! ********************************************** это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало ********************************************** Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки! ********************************************** Ну что, доктор Ленин… — Я не Ленин! — А ты и не доктор! ********************************************** Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл? ********************************************** — Скажите, какой жесткий диск мне нужен? — Зависит от того какая у вас шина. — …ну… я езжу на Шевроле Кавалье… — Ох, ты господи… — Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»! ********************************************** - Я не люблю жуков, они меня пугают. - Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь божью коровку, ты впадаешь в кому. © Теория большого взрыва ********************************************** А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.