Анастасия Гокова

Основная информация
Пол: Женский
Семейное положение: не замужем
Контакты
Город: Красноярск
VK: id82934527

Жизненная позиция
Полит. предпочтения: умеренные
Мировоззрение: Верю...А не знаю я во что верить!))))

Личные интересы
Деятельность: В каждой красивенькой девочке, в каждой красивенькой лапушке, могут однажды проснуться БЛЯДСКИЕ ГЕНЫ ПРОБАБУШКИ!
Интересы: Я буду куклой, Красивой, бездушной... Я буду куклой, Во всём послушной... Я буду куклой, Сидеть? Я сяду... Я буду куклой, Лежать? Я лягу... Я буду куклой, С большими глазами... Я буду куклой, С цветными губами... Я буду куклой, Какой не забудишь... Вот только хозяином ты... Точно НЕ БУДЕШЬ!..
Любимые фильмы: Шаг вперед-1, 2, 3!))))))))))
Любимые телешоу: А хер его знает!)))))
Любимые книги: Много...)))
Любимые игры: Мафия!:)))))))
О себе: Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно... -Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка))
Любимые цитаты:

Мы очень поздно понимаем,что любим тех кого теряем!)))) - Мам, можно шоколадку? - Попа слипнется!!! - А я её ртом съем... Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....). Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала Интеренет интересная штука...посидишь пять минут а уже полтора часа прошло... Мне нужна была любовь. Ему - свобода... И он получил ее... Теперь он пьет, что хочет, нюхает что хочет, трахает что хочет... Но ему нужна только я... "Я лечу раны" - сказало Время. "Я окрыляю" - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю" - коварно усмехнулась Любовь.. Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... ты гордишься 300 друзей в контакте...а я двумя,настоящими... Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. Ветер,ветер,ты могуч!Ты гоняешь стаи туч! Слышишь ветер,туч не надо,пригони Land Krouzer Prado! Друг:Блин! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ! Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

Фотографии пользователя

Друзья пользователя