| Основная информация Дата рождения: 22 Июля Пол: Мужской Семейное положение: в активном поиске Контакты Город: Калининград Skype: baxta1990 VK: baxtyrev | Образование Место учёбы: КГТУ (бывш. КТИРПиХ) Факультет: Экономический Форма обучения: Очное отделение Статус: Студент (специалист) Школа № 20 2001-2007 класс "а" |
| Жизненная позиция Полит. предпочтения: либеральные Мировоззрение: Католические Главное в людях: юмор и жизнелюбие Главное в жизни: семья и дети Отн. к курению: компромиссное Отн. к алкоголю: компромиссное | Личные интересы Деятельность: Работаю в суши-баре "Riso" Интересы: погулять.... тренеровочки..... и конечно же моя работа))) Любимые фильмы: УЖАСЫ Любимые телешоу: Комеди клаб, Наша раша)) Любимые книги: Сталкер О себе: я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> вбегает девочка: >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> Девочка вбегает снова: >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз: >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" >> Перешли остальным! Пусть народ поржёт . Любимые цитаты: Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке |