| Основная информация Дата рождения: 5 Августа Пол: Женский Семейное положение: есть друг Контакты Город: Краснодар VK: id9107047 | Образование Место учёбы: КубГАУ им. И. Т. Трубилина Факультет: Перерабатывающих технологий Форма обучения: Заочное отделение Статус: Доктор наук Год окончания: 2015 № 75 1993-2003 класс "а" |
| Жизненная позиция Полит. предпочтения: умеренные Мировоззрение: Христианка | Личные интересы Деятельность: Ищу в своем огороде морковку!!!!!!!! По беспонту хожу в инете, Уже третий год собираюсь в кино!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Срочный ремонт сотовых телефонов!! Интересы: Спорт, путешествия, новые знакомства!!!!!фотки на стенку цепляю!!! Уже миллион штук!!!!!!!!!!!=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0 Любимые фильмы: Дикая Америка, Бой с тенью, Охота на пиранью, Трудный ребенок, мистер и миссис Смит, Красотка, Гладиатор, Последний император, Анна и король Любимые телешоу: Такси.Ненавижу дом 2, 3 или сколько там еще есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Любимые книги: В основном психология и любовные романы Любимые игры: Интернет-черви, руммикуб, лото, карточные игры!!!!!!! О себе: Я живу в такой стране,где слоники питаются радугой,какают бабочками,катаются на облаках и всех любят=)))) Любимые цитаты: Пусть плачут те,кому Мы не достались,
пусть сдохнут те,кто Нас не захотел!!!!!!!!!!!!
> - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
> - Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
> - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
> - Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
> - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
> - Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
> - Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
> - Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели: Мой неутомимый ковбой.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
> - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
> - Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
> - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели,пойдите на вечеринку в летней резине.
> - Если мужчина называет вас капушей, назовите него скорострелом.
> - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели,постелите ему на балконе.
> - Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
> - Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
> - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
> - Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
> - Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
> - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
> - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
> - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть стараются! |