Витольд Лавриш

Объявление: Страхую от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы.))) ---------------------------------------------------------------------- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!... ---------------------------------------------------------------------- - Ты так похудела!... - Это комплимент? - Это ужас!... ---------------------------------------------------------------------- Ты будешь долго смеяться, но это не Беломор... ---------------------------------------------------------------------- Еврей увидел на проезжей части с оживленным движением 100рублевую бумажку и бросился подбирать. В свидетельстве о смерти написали: УМЕР ЕСТЕСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ. ---------------------------------------------------------------------- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70летних подростков. ---------------------------------------------------------------------- На приеме у психиатра. - Доктор, а зачем это у вас на столе тапок лежит? - Оооооо!... Знали бы вы, какие у некоторых пациентов тараканы в голове!... ---------------------------------------------------------------------- Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки. ---------------------------------------------------------------------- - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты вечером пьяный домой на рогах, а там тебя встречают 10 жен со скалками... ---------------------------------------------------------------------- После прослушивания предвыборных речей человек уже на 98% состоит из воды. ---------------------------------------------------------------------- Объявление: меняю стакан маковой соломки на обратный билет с Марса. ---------------------------------------------------------------------- Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ! ---------------------------------------------------------------------- Женщина обращается к врачу-психиатру: - Доктор, вы должны как-то помочь моему мужу. Он считает, что он - скаковая лошадь! Уже месяц ходит на четырех конечностях и - о Боже! - даже ест сено! - Его нужно серьезно лечить, но это будет стоить дорого! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж уже дважды пришел первым на скачках. ---------------------------------------------------------------------- Жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, догадавшись, кто перед ним, кричит сестре: - Машаааа, иди, это твоя синица в руках пришла!... ---------------------------------------------------------------------- Объявление: Сдам одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате. ---------------------------------------------------------------------- - Ты что, был на охоте? - Ага. - Настрелял кого-нибудь? - Да, ежиков. - ??????? И что ты с ними сделал??? - Сделал для тещи стельки в тапочки. ---------------------------------------------------------------------- Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. ------------------------------------------------------------------------------- Маленькие хитрости: если вы не хотите, чтобы руки пахли селедкой, вымойте их керосином. ------------------------------------------------------------------------------- - Стоп! Снято. Всем спасибо! Но актеров и массовку в постельной сцене было уже не остановить. -------------------------------------------------------------------------------